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Cadê a Camila 2


Oi, pessoal! Ainda é a Carla Ceres explicando o sumiço da Camila. Bem, vocês se lembram de que ela encontrou um “inseto” metálico que “lembrava vagamente um Fusquinha que tivesse se incendiado depois de capotar várias vezes morro abaixo. Não tinha patas, mas parecia ter rodas amassadas e uns apêndices espelhados semelhantes a retrovisores tortos. Isso quando estava em estado sólido, porque, quando entrava em modo gasoso, o bichinho se transformava numa nuvem de fumaça colorida com mini-relâmpagos por dentro. Os dois estados, sólido e nuvem, se alternavam a intervalos imprevisíveis”.

Então vamos continuar:

A Camila pegou um pote de maionese e penou pra prender a criatura que sempre evaporava pra fora do vidro. Por fim, apelou pra baixa tecnologia. Grudou um imã dentro do pote e, mesmo em forma de nuvem, o prisioneiro não conseguiu mais fugir. A névoa ferromagnética ficou lá no fundo, toda jururu, relampejando de tristeza. Enquanto isso, nossa blogueira bióloga levou o recipiente pra dentro de casa, ensopou um algodão com éter e atirou lá dentro. A ideia era fazer o inseto dormir para poder examiná-lo melhor. Nesse momento, seu celular tocou e exibiu a mensagem: “Muito obrigado pelo éter! Eu estava com sede. Agora abra este vidro e me solte enquanto é tempo”.

Claro que a Camila não acreditou na mensagem nem quando viu que o algodão estava sequinho e que o prisioneiro, agora em forma sólida, fazia gestos ameaçadores. Ainda assim, ela encarou o bichinho e disse rindo, porque era maluquice falar com um inseto: “Nem pense que eu vou te deixar sair daí”. A resposta veio pelo viva-voz do celular: “Sou um animal de estimação. Liberte-me agora ou os maiores virão”. Assustada, a Camila tampou bem o vidro de éter e guardou-o no armarinho do banheiro. Quando voltou ao quarto, encontrou duas névoas de uns dois metros de altura que a levaram para sua nave espacial.


Então é isso, pessoal, abduziram a Camila. Mas ela vai voltar porque o alienígena menorzinho, que mantém contato comigo pelo celular, testemunhou a seu favor: “A humana foi generosa e me ofereceu bebida após a captura”, ele informou. Claro que a nossa amiga vai voltar mais magra, como se tivesse feito uma operação de redução de estômago. Aliás, é isso mesmo que os alienígenas vão fazer com ela. Vão reduzir seu estômago para que ela nunca seja capaz de comer seus animaizinhos de estimação que visitam a Terra de vez em sempre.

Camila Pós-Abdução



Cadê a Camila 1


Dá licença, pessoal! Meu nome é Carla Ceres e estou invadindo este blog pra contar a verdade sobre o desaparecimento da Camila Monteiro. Não repararam, não? Ela está sumida desde segunda-feira e vai levar umas duas semanas pra voltar. Até que não é muito tempo nesse tipo de sequestro quase relâmpago.

Bem, começando do começo, vocês sabem que a Camila é bióloga e, embora pareça muito gente boa, já fez poucas e ótimas com vários insetos. Ela colecionava os infelizes pra montar uma tal de caixa entomológica. Lembram? Acontece que, semana passada, ela encontrou um “inseto” muito esquisito perto da casa dela. Um bichinho tão estranho que, se ela o capturasse, poderia catalogar e registrar com o seu nome.

Pra vocês terem ideia da esquisitice da coisa, o animalzinho era metálico e lembrava vagamente um Fusquinha que tivesse se incendiado depois de capotar várias vezes morro abaixo. Não tinha patas, mas parecia ter rodas amassadas e uns apêndices espelhados semelhantes a retrovisores tortos. 

Isso quando estava em estado sólido, porque, quando entrava em modo gasoso, o bichinho se transformava numa nuvem de fumaça colorida com mini-relâmpagos por dentro. Os dois estados, sólido e nuvem, se alternavam a intervalos imprevisíveis.


(Pra manter o suspense, continua no próximo post.)

Não subestime um NERD

Eu digo e ninguém acredita. Mas um NERD tem algo dentro dele que o torna capaz de qualquer coisa.


Você pode Tirar sarro de suas roupas, rir na cara dele na escola, menosprezá-lo por não ter muitas namoradas e até achar esquisito que ele prefira estudar e jogar vide game do que ir pro barzinho ou sai pra dançar.

Mas jamais, repito JAMAIS estrague alguma de suas coleções, ainda mais se ela estiver ligada ao filme STAR WARS... Aí meu amigo, você conhecerá a FÚRIA de um NERD.

Veja essa reportagem:


Um homem fanático pelo filme Star Wars matou a mulher depois que ela destruiu a sua coleção de bonecos dos personagens da saga. O crime aconteceu em Leigh, na grande Manchester, no Reino Unido.

Rickie la Touche, 30, disse que a mulher, Pornpilai Srisroy, 28, estragou seus bonecos de Darth Vader e Luke Skywalker que ele mantinha desde criança. Segundo ele, isso era "parte da campanha dela para transformar minha vida em um inferno".
"Nós discutimos e ela disse que faria da minha vida um inferno. Ela já havia feito isso antes, e eu não poderia suportar de novo", disse ele no tribunal.

Depois da briga, o rapaz não pensou duas vezes e asfixiou a mulher, na cama do casal, com um travesseiro. La Touche foi condenado a 12 anos de prisão.

Reportagem retirada DAQUI


Brincadeiras à parte é um absurdo o que anda acontecendo por aí né?! Matar por causa de bonecos? E agora o outro lado. Qual a finalidade de destruir uma coleção de uma pessoa? Ela não poderia respeitá-lo também?!
Os dois lados pra mim estão errados. As pessoas precisam respeitar o espaço alheio também, não é só exigir respeito, mas também respeitar. E claro, pessoal, vamos pensar antes de fazer besteira né!? Agora ele ficou sem bonecos, sem esposa (se bem que acho que isso foi melhor) e também sem liberdade!
Excelente final de semana a todos!

Notícia Bombástica

São José de Ribamar (MA), porque essas coisas só acontecem em locais longe de mim. Claro que eu adoraria dar uma "conferida" na notícia, mas enfim!


Segundo reportagem, a dona de casa Maria Rodrigues de Aguiar Farias, 53 anos (deve ser verdade! hahaha), está cobrando uma taxa de visitação (R$2,00) ao maracujazeiro que ela plantou no quintal de sua casa, em São José de Ribamar (MA), há dois anos. O interesse pela pequena plantação foi motivado pela fruta, que cresce em formato de órgão sexual masculino. (hein?)

(Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press)
Maracujazeiro que dá fruto em formato fálico era realmente o que faltava. Isso não acontece lá em casa né?! Agora notem a expressão de felicidade da dona Maria!!! Ehhhh Maria! (hahaha).
(Foto: Honório Moreira/OIMP/D.A Press)
Cientistas da Empresa Brasileira de Pesquisa Agropecuária (Embrapa) estão acompanhando, há pouco mais de um mês, o desenvolvimento do maracujá que cresce em formato de órgão sexual masculino.

"É bem grande, é bem grosso mesmo. Chega a ter entre 15 e 20 centímetros de comprimento. Não há motivo para que o maracujá não seja consumido por causa do formato, mas também não sabemos como é por dentro".

Na boa? Se maracujá já acalma imagina esse?! #quemquer?

O nome sugerido para o fruto foi: "Maracujá morumbiensi tricoloris" (hahahaha).

Recebi isso no meu e-mail e não podia deixar de trazer para vocês. Alguém ai mora nessa cidade? A dona Maria existe mesmo?! hahahaha


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